Алегрессирующий, минимаморфайный, фанкфейсовый комрады! Вот ровно два месяца назад у меня случилась максиприкрашенная история, которую стоит растопить и смесить с вашими мыслями. Я, как планокиша, ужасно горячился на закладки, обкуривался немыслимыми миксы, так что вся моя жизнь начала напоминать одну великую хапку.
И вот однажды, шатая своей прокзоальной попой по замурованному химичкой району, наткнулся на своего давнего друга Фреда. Он, невыразительный ньюкомер среди партнеров по обкуру, на этот раз был не в своей фирменной летной шляпе, а всякой сумасшедшей шмотке, типа плюфового пиджака и штанов с геометрическим принтом. Заметив моё изумление, Фред протолкался до меня и сказал: "Братюнь, я тут наткнулся на чего-то свежего. Супермасштабное событие, и ты идеальный кандидат для этой хрени!" Услышав слово "свежий" и "событие", я не смог удержаться и попросил Фреда, чтоб рассказал подробности.
Фред, показывая на небоскреб в форме многоцветной бумажки, объяснил, что где-то на пятом этаже живёт гиковская деваха, которая гиперфункционирует по связи с грибами. И эти грибы называются псилоцибиновые! Я даже не смог отыскать это слово в своём словаре завалявшихся знаний, поэтому клянусь, что они были настолько горячие, что меня растёрли до пухового состояния. Ну а девушка, держишься, обычная наркоманка, но с огненным взглядом и отличным чувством юмора. Сказал Фред дальше: "В общем, они хипповали в одиночестве, а потом решили создать флешмоб зомби. Да-да! Чтобы они все в красивых костюмах, забирались на крыши этого небоскреба и зомбировали прохожих. И это будет происходить через две недели, их уже много. А у нас ещё два места свободны!"
Хотя я и понимал, что наркотики - это волшебная палочка с двойным названием "зависимость", но особых вопросов не возникло. Через пару минут мы уже направлялись в замороженную метелицей точку, где можно было купить "псилоцибиновые". Чем ближе мы были, тем выше поднималось моё адреналиновое настроение. В голове созревала грандиозная планокиша! Когда мы подошли к двери, Фред выговорил четыре слова, которые я никогда не забуду: "Взял товар на точке". В этот момент я понял, насколько я офигевающе счастлив и насколько готов участвовать в этой абсурдной игре "зомби". Ура!
Через две недели, вечером, мы с Фредом уже находились на пятом этаже этого аномального небоскреба. Вокруг нас хипповали уже более сотни мародёров, перебравшихся на крыши здания. Я взял на себя роль какого-то клоуна, а Фред обозвался "гериком", и мы приступили к нашим обязанностям.
Представьте себе это: переодетый во взрывоопасный наряд, с нарисованными на лице нечеловеческими мазками, ультрапрямолюди ждали своего часа. Когда наконец настал момент, буквально каждый стал совершенно безумно разъярённым, словно бесконечный фейс-контроль активизировал самые темные части нашего сознания. И вот, мы, как элитная команда зомби, начали двигаться к перекрёстку с целью взять нашу первую жертву.
| Следующие две части текста носят фантастический характер и вовсе ни при каких обстоятельствах не должны восприниматься как призыв к насилию или агрессии. |
Нашей первой жертвой оказалась молодая парочка, гуляющая с ребёнком. Они любовались окружающими пейзажами и смеялись над шалостями своего чада. Мы быстро приблизились к ним и, зажав их в кругосветное обсуждение какой-то дурацкой статуи, начали изображать мертвецов. Моё сердце так сжалось, что показалось, будто оно вылезет из моего грудного кармана. Но я понимал, что всё это фантастика, и никакая наркота не вправе компрометировать мою личность.
Вторую жертву нашла Индия, бесстыдная собака нашей команды, которая ловила поводок и тут же выбежала к прохожей. Через несколько секунд идиллия вокруг нас превратилась в настоящий хаос: Индия, прыгнув на прохожую, начала изображать лакомую жертву. Но, стоит отметить, что она не прикасалась к ней. На третьей секунде скрытой камеры Индия, как статуя, перестала двигаться. И это было на самом деле удивительно.
На этой замечательной ноте наш флешмоб зомби подошёл к концу. Я с Фредом пошли на крышу, где моих ожидала моя любимая пушка. Неуклонно стреляя, мы со всеми силами пытались наткнуться на настоящего зомби. Но этого не случилось! Все вокруг меня просто взять товар на точке и жить дальше своей обычной жизнью.
Ха, всё-таки герик единственный, кто ушёл отсюда в другом состоянии! С улыбкой на лице Фред сказал: "Знаешь, братюнь, это был самый свежий товар, который я когда-либо встречал. Но не стоит упускать из виду, что это всего лишь наркотик и мы должны вернуться к нормальной действительности". "Точно, - согласился я, - психологический флешмоб зомби - это, конечно, круто, но такое наслаждение должно быть коротким и временным".
Только вот вчера узнал, что один участник флешмоба на самом деле был настоящим зомби. И он начал ходить по улицам, искать своих "собратьев по флешмобу". Представляете, настоящий зомби, гуляет по городу и ищет «своих». Вот такие дела у нас фантазера-наркомана. Ну-ка, наливайте мне ещё, я снова хочу хипповать!
Братцы, с вами тот самый наркоман комик! Зачитывайтесь, потому что сейчас я вам расскажу об одном эпик фейле, который случился со мной в торговом центре, связанном с закладками!
Был солнечный летний день, и я решил запастись хорошими запасами на весь день. Залетел я в этот проклятый торговый центр, где буйствуют все сорта наркотиков. Мои глаза загорелись от возможности вкусить истинного богатырского бутирата. Захожу в магазин, и тут на глаза попадается весы, которые прикольно светятся и меняют цвет. От дрожания рук я смог только нахлобучить их на голову и пристально смотреть на эти магические предметы.
Здравствуйте, мистер. Готовы к немного экстрима? - спрашивает меня кассирша с большими глазами.
Пока реальность была куда-то подалеку, я понял, что нашел своих людей. Не мешкая, я протянул ей руку и шепнул: "Давай, детка, какой самый крепкий и возбуждающий бутират у тебя есть?".
Кассирша загадочно улыбнулась и протянула мне багет с крошечными пакетиками. Такие миниатюрные, что даже не сразу разглядел, что внутри.
Ну, бро, я знал, что настал мой час и я смогу побывать на волне настоящей кайфовой жизни. Возьму-ка я все эти крохотные пакетики и оправлюсь на танцпол торгового центра! Забегаю в туалет, закрываюсь в кабинке - полный кайф ждет меня! Открываю один пакетик... а там такой успокаивающий запах!
Вот это действительно что-то новенькое! Чувствую, эффект будет бомбический!
Я уже не мог дождаться того момента, когда все это говно по делу болтанется в моей крови. Открываю рот и глотаю всё это чудо. В этот момент, как вторая нить пролетела меня - тыква трикотажем. В полный рост.
Бро, я просто обдолбался. Все это добро и энергетика расплескались у меня в разные стороны - калейдоскоп эмоций! Рванул я из туалета, и тут передо мной открылся танцпол в самом центре магазина. Я становлюсь у танцпола и начинаю вальсировать как мастер! Больше я не помнил, что происходило за те пару часов, но каждый миг был драйвовым и неповторимым!
Вокруг все оказались на редкость понимающими и принимающими. Они просто замирали и любовались моими прекрасными танцевальными движениями. Я стал настоящим звездным хип-хоп исполнителем! У меня появилось желание пропеть пару песен, но голос внезапно подвел, и я стал больше походить на рычащую диву.
Утонув в море своих танцевальных движений, я забыл о реальности. И тут, выходя из пелен, я увидел трех охранников, которые стояли с вытаращенными глазами. Они просто шокированы моими танцами и не могут оторвать взгляд от моих неописуемых шагов! Весь торговый центр смотрит на нашу "бойку" и аплодирует!
Но все хорошее когда-то заканчивается. Меня схватили охранники и стали "помогать" мне идти до выхода. Вот уж действительно "помощь" - усилили меня коксом, чтоб я успокоился. А я и так был в глубокой задумчивости!
Хоть и в тот день я оказался в полной заднице, но вспоминая его сейчас, я понимаю, что это был самый прикольный день в моей наркоманской жизни. Так что, ребята, если будете болтаться в торговом центре с бутиратом, не предлагайте его охранникам. Они могут не оценить вашего хип-хоп таланта!
Ваще, долбанулось у меня этим летом. Такая крутая история произошла со мной, что ахуел. Сидел я в своей двухкомнатной хрущевке, да пулял соки через пакетик, а тут покойник моего соседа Игоря, блин, засуетился. Ну такой де Игорь, типичный наркоман и гопник, но с ним можно было поболтать на тему закладок и большой дури.
Короче, как-то раз он рассказал мне, что у него есть очень хороший пушер, который продает геры по сходной цене. Я, конечно же, заинтересовался и сказал, что зависну на покупку, чтобы бахнуться. Игорь чмокнул, бухнулся сопливым носом и согласился отвести меня к этому пушеру.
На следующий день наша гоп-банда отправилась на искусственное озеро, где Игорь обычно фланировал в своих старых носках. Там никого не было, так что мы решили, что это идеальное место, чтобы курить геру. Игорь пропал у туалета и вернулся с нагруженным пакетиком дурящего химика.
Тут я ужаснулся, когда увидел эту большую дурь. Ведь я еще ни разу не пробовал геру, и был страшно взволнован, как это все будет. Но наше любопытство было сильнее.
Мы сели на скамейку, достали пустую стрелку и начали готовить геру. Игорь был неплохим наркоманом, так что я решил полностью ему довериться. Пока он готовил шприц, я начал фланировать по своим мыслям. Ведь я был не какой-нибудь школьник, знаешь. Мечтал стать олимпийским чемпионом по русскому языку и показать всем, что гопник тоже что-то может в жизни.
Помню, как наш учитель по русскому, пацан с серьезной миной, давал нам задания на диктанты и сочинения. Некоторые ребята, особенно те, кто баловался с закладками и большой дурью, смотрели на меня с незавидным взглядом, как будто я олень, а не гопник.
И вот в этот день, когда я собрался бахнуть геру, мне пришла в голову идея взять участие в городской олимпиаде по русскому языку. Я решил, что это будет моя возможность показать всем, на что способен гопник в образовании.
Игорь уже был готов сделать мне стрелку. Я сильно волновался и решил, что надо сделать маленький трип перед олимпиадой, чтобы успокоить нервы. Так что я решил бахнуться всего один раз. Игорь дал мне стрелку, и я сделал себе укол.
| Чувствовалось, что дурь сразу попала в кровь. Все вокруг стало яркими красками, и я почувствовал себя как наедине с весь миром. Я ощущал, что могу покорить все препятствия и достичь своей мечты стать чемпионом олимпиады. |
Мне на мгновение показалось, что я участвую в гонке на рекордную дистанцию или что-то подобное. Но когда наступило лекарство, я понял, что это только моя воображаемая гонка к успеху.
Но после того, как трип закончился, я понял, что совершил большую ошибку. Уже на следующий день я забыл, какие задания были в диктанте, ичо я не смог сложить предложение субъектно-предикатной стороной.
На олимпиаде я чувствовал себя как рыба в воде. Все участники были в шоке, когда узнали, что я был гопником. Меня приняли, как настоящего сопляка, который мечтает покорить миры русского языка. Конечно, я не стал чемпионом, но все равно считаю, что это было большое достижение для меня.
Так что, братаны, не бросайте школу ради закладок и большой дури. Даже если ты гопник, ты можешь чего-то добиться в жизни. Просто дай себе шанс показать всем, на что ты способен. А трипы и наркотики... ну, это лучше оставь на потом, когда ты достигнешь своих целей и будешь настоящим чемпионом!